blague de la semaine

Un homme de son balcon ,regarde sa femme jardiner sur la terrasse.

- D'ici ,chérie tes fesses sont de la même taille que le barbecue!

- Choquée, celle-ci ne répond pas.

Le soir ,au lit , monsieur demande à sa femme de faire un calin :

- Mais chéri , dit-elle , on ne va pas allumer le barbecue juste pour une petite merguez ....

mdrrrr

Un Papy vient de s'acheter une voiture. Il l'essaye et la pousse à 160.

Dans le rétroviseur il aperçoit les gendarmes, et accélère, mais ils le doublent et le font garer :

- Mais ça va pas Pépé ? Je veux bien me montrer indulgent si vous me donnez une bonne explication... Sinon P.V et points en moins !

Il répond :

- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et quand je vous ai aperçu, je me suis dit : " Au secours... Il me la ramène"

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Un père achète un détecteur de mensonge robot qui gifle les gens quand ils mentent, il décide de le tester au diner.

- Fils ou étais tu aujourd'hui ?

- Le fils répond a l'école. Le robot gifle le fils!

- Ok j'ai regardé un dvd chez un pote

- quel dvd?

- toy story...

- Le robot gifle de nouveau le fils!

- Le fils pleure:Ok c'était un porno.

- Quoi! Moi a ton age je ne savais même pas ce que c'etait un porno...

- Le robot gifle le père!

- La mère rigole: hahahaha c'est bien ton fils... Le robot gifle la mère !!

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2 vieux paysans sont au lit...

marcel soulève la chemisse de nuit de sa femme et lui embrasse les seins....

elle lui demande ce qui lui prend....

il lui répond (aujourd'hui s'est la fête de tout les saints)...

le lendemain sa femme soulève la chemise de nuit de marcel et lui embrasse le sexe....

il lui demande ce qui lui prend et elle répond ( aujourd'hui s'est la fête des morts )

Mdr les deux dernières ^^ Je connaissais déjà la deuxième mais toujours autant mort de rire à la relire

- Un routier chante dans son camion :
"moi c'est Raymond,j'ai un gros camion et je vais à Beaumont."
- Une bonne sœur attend sur le bord de la route.
- Raymond la prend en stop.
- Elle est tellement bonne que Raymond lui dit qu'il aimerait lui faire connaître l'amour.
- Elle accepte mais seulement par derrière.
- Ils font leurs affaires et Raymond reprend :
"moi c'est Raymond,j'ai un gros camion et je vais à Beaumont."
Et la bonne sœur continue :
"moi c'est Hervé, je suis un gros pd et je vais au bal masqué!!! Ohé Ohé"

Tous ensemble chantons !!!!!!!!!!!!!

♫ Au clair de la lune, mon petit Sarko, je n'ai plus de tunes, payes-moi mes impôts, ma banque fait la gueule, mon compte est à zéro, augmente les salaires et pas mes impôts !!!!! ♫

Aller une tite blague vu sur tête de livre qui ma bien fait marrer sur notre petit président

Sarko à cheval, se promène et voit un jeune sur un vélo neuf.
Il lui dit : "C'est le père noël qui t'a amené ce beau vélo ?
- Oui m'sieur Sarko !
- Ben, il n'est pas conforme, les pneus sont usés, tiens voilà 35 euros d'amende !

Le jeune vexé dit à Sarko :
- "C'est le père noël qui vous a amené votre cheval ???
- Bien sûr mon p'tit ...
- Ben il n'est pas conforme, le trou du cul doit être derrière, et non pas dessus

Dans un ascenseur se trouve une vieille dame.
- Elle s'arrete à un étage, une belle femme entre, son parfum se fait sentir.
- Elle dit DIOR, 200€ la bouteille.
- La vieille ne dit rien.
- L'ascenseur s'arrête à l'étage suivant et une femme encore + belle entre et dit : CHANEL N°5, 300€ la
bouteille.
- Arrivée au RDC la vieille sort et lâche un énorme pet et
dit : FLAGEOLET de chez LIDL, 0.49 € la boite

Un homme se déshabille devant sa nouvelle conquête :
- Regarde mes abdos, c est de la dynamite.
- mes pectoraux, de la dynamite ...
- mes cuisses de la dynamite,
- et lorsqu'il enlève son slip,
- la femme lui demande :
c est pas dangereux d avoir autant de dynamite avec une si petite mèche ?

MDR , MERKI